歌えーや踊れーや、よいよいよい

心の中がすっぽり、空虚な日々

心配から強制送還が目に浮かんだ。まさか。

それだけはありえない。

しかし、非常に危ない状態であるのは確かだ。

やる気がでない？

あぁ、顔もそれどころじゃなくなっているようだ。

現実逃避、逃げる場所は夢の中か、自分の中か。

ありのままの自分を現すのは何とも難しいものだ。

飛び込んで来い、という先は地獄かはたまた、天国か。

見極めなど私、若人にはとても難しい。

優しさに弱いのも困ったものよ。

落ち着かないのは幸せなどないと思っているからか。

幸せとはなにか、やりたいことはなにか。

全てを忘れてしまう。

忘却する。

私はどこへ向かおうか。

背中に何が乗っているのか。

うしろを振り向けば仕事か。

プライベートと仕事を別にするのはまず難しい。

何の話をしていたのか、忘れてしまったが、

話の内容に関して父からこんな同意を得られた。

「そういうやつは、現実を見ていないんだ」

そうだ、こんな話だ。

私は、仕事に年齢は関係ないだろうと言った。

しかし、同期は年齢と入社歴に比例して、まだ自分はその段階の仕事をできる年数いないから（できない）と言葉を濁した上に、まだ入ってそこそこでそんなレベルのことはできないという。

そういう輩はどうなんだろう、と相談していたのだった。

そして私は、もうそういうやつを相手にしないのが一番か、と思ったのだった。

昔々、父に言われたことだが、私は人との付き合いはシビアらしい。

「阿呆は相手にしないんだろう」

やっかいごとは御免だ。中学時代の自分か。

母はやんちゃ坊主となんで仲良くしないのか、とよく言ったが、「阿呆と子どもは相手にしないのだろう」と父は見たそうだ。

大人ぶった子どもだった。

そのまま、規則、教育の規則通りに育ったが為に、

社会でたまに「えぇ」と言いたくなる大人にたまに会う。

大人、といえども、私と同年代だが。

よっぽど小中学でやんちゃだった坊主と再会したほうが、うまい酒が酌み交わせると自負する。規則通り、規定通り、言われるまでそのまま、そんなの私にとっては、つまらないのだ。

そして、そういう私もろくなことをしない。

しらーっとするのだ。

白々しい。

そして、私はまるでＲＰＧのように社会を歩いているようだ。

幸せとはなにか。

何をしたいのか。

他人と渡りあうとは、なんと難しいことか。

そう夜に思うのである。